hier soir j'ai traversé la cité Gruber en courant dans le noir, j'ai tout fait pour réduir le temps où j'allais devoir sentir qu'il y a un grand vide qui s'aggrandit, un froid de tristesse dans mon ventre, j'ai passé la barrière comme un chat, comme si je risquais de reveiller quelqu'un, ou pour endormir ce trouble au fond de mon ventre.

Hier soir j'ai pleuré dans le bras d'Elise en lui disant que son impassibilité me fesait peur, ... j'ai un peu honte, cet égoisme qui me prends dés fois, c'est plutôt bête, mais c'est que j'avais peur de son attitude, même en temps normal elle n'a pas autant l'air de m'en vouloir. alors

en attendant j'ai fait ça (il en manque des personnes (laurie, marie, ...)) :

en venant jusque devant l'écran de l'ordinateur qui est dans cette pièce de couleur rose, de couleur à laquelle je ne fais pas attention parce que l'idée que cette pièce est rose est complètement inscrite en moi, j'ai croisé une photographie que elise nous a laissé avant de partir en vacance, elle s'est prise en photographie dans le miroir de la salle de bain d'en bas avec son polaroide, le premier achat qu'elle a fait grâce à sa paye. elle sourit bizzarement, elle a cette salopette orange qui me rappelle celles toutes colorées qu'on avait toute les deux, celles qu'on portait à l'île d'yeu quand on avait 6-7 ans et qu'on sautait sur les lit des moniteurs en chantant une chanson connue de clown. Elle ne le sait pas mais elle me manque, c'est la seule personne avec laquelle je me sens tellement proche qu'elle connait tout ce que je pense, même si on ne se parle pas si souvent que ça, on se connaît trop bien pour savoir. J'aimerais me serrer dans ces bras, même pas deux semaines d'elle avant de partir pour un an. Je lui ai piqué des habits, c'est tellement inhabituelle que ça me fait du bien. Le pire avec une personne si proche c'est quand on doute de son intêret pour nous, j'ai peur que dès fois elle s'en fiche, qu'elle ne porte plus d'intêret à ce que j'ai à lui dire, heuresement qu'on se cogne des fois si fort qu'on se rend compte qu'on est un peu rien l'une pour l'autre. On ne partage pas du tout la même vie, nos état d'esprit n'ont pas nagé dans le même bocals, c'est comme si c'était un double caché, je ne sais pas ... non pas un double mais quelqu'un qui est toujours là sans que personne qui soit exterieur ne se rende compte de sa présence.

J'ai parlé à maman de crèpes au sarrasin et de cidre, elle a pris sa voiture pour aller acheter 3 bouteille et 500 g, puis elle m'a montré les album photo de ses expédition en voiliers : " j'ai fait des essais de photo noir et blanc, là tu vois la fille, elle a faillit mourir, elle se promenait toujours pieds nus et mal habilliée, elle à fait de l'hypothermie, elle est descendu à 34 degrès on arrivait pas à la ranimée, on été éloigné on avait aucun moyen de secours" "on été où nous à ce moment là ?" "t'avait 2 ans, t'était chez une de tes grands mères" " ce bateau s'est échoué c'était horrible, tu vois les hommes dessus ? Ils essayaient de récuperer les trucs qu'il pouvait sauver, la mer cognait contre larrière et le bâteau ensablé cognait contre les rochers"

quand j'étais ptite j'évais le droit à des récits plus fantastique de leur expédition en voiliers, ma mère m'avait appris qu'elle devait faire ses besoins dans un saut, elle me racontait aussi qu'ils était passé de justesse entre deux rochers, elle me disait qu'ils étaient à 10 sur un minuscule bâteau. Moi pour remplir toute ces histoire d'images je feuillieté les géo, je regardais les noeus marins accroché sur le mur, et quant on partait en vacance je faisais toujours un détours sur les pontons en bois auxquelles pleins de voiliers se raccrochait.

je me suis rendu compte qu'il fallait que je cours chez ma grand-mère pour qu'elle me revèle son secret ancestral de gateau au noisette.